Рубрика
Ангарск и Ангарчане
«Как же вы меня достали, предки!» – со злостью произнесла 15-летняя Анжела и, громко хлопнув дверью, выбежала из дома. Очередная беседа по поводу отвратительного поведения в школе дочери-подростка не принесла результата, а лишь усугубила конфликт.
Проблемы в отношениях между родителями и детьми случаются в любой семье. Как правило, взрослые не понимают своих детей, так как в свое время их учили жить и мыслить совсем иначе. Сегодня мы поговорим о самых распространенных проблемах в отношениях между родителями и детьми с психологом Ангарской областной психиатрической больницы Татьяной Бичевиной.
– Татьяна Геннадьевна, тема конфликта поколений далеко не нова. Иногда проблема возникает на ровном месте. Многие списывают семейные конфликты, как в случае с Анжелой, на пресловутый «переходный возраст». Так ли это?
– Проблемы отношений между родителями и детьми могут возникнуть очень рано. Например, ребенку всего два года. С психологической точки зрения он живет эмоциями, мышление наглядно-действенное: увидел что-то для себя привлекательное и стремится это получить – естественная реакция. А родители говорят «нельзя», ребенок испытывает дискомфорт, внешне выражает его плачем. Но мама переключает малыша на другое, берет его на ручки, и эмоциональный контакт восстановлен. Частое «нельзя» без переключений на позитив повергает детей в эмоциональный дискомфорт и напряжение. Вот оно – начало будущих проблем в отношениях!
Или другой пример. Ребенку три года, этот возраст тоже считается кризисным. Он начинает осознавать себя как личность, глядя в зеркало, он уже не говорит: «Там Вова», а удивленно и радостно кричит: «Там я!» На фоне этих изменений малышу хочется самостоятельности, движения, активного познания мира, а его ставят в угол за громкие крики и капризы, наказывают за непослушание. В дошкольном возрасте деятельность детей необходимо организовывать, играть с ними, направлять их активность, не бросать дело воспитания на самотек, иначе логично ли потом с ребенка спрашивать что-то, если сами ничему толком не научили? По воспитательным родительским «вкладам» дошкольный период самый трудоемкий, но если хорошо вложиться в него, то дальше будет гораздо легче и комфортнее общаться со своими детьми.
– Недавно невольно стала свидетелем неприятной сцены: в крупном торговом центре молодая мама отшлепала своего сына-детсадовца, требовавшего купить ему дорогую игрушку. Вообще вопросы телесного наказания сегодня широко обсуждаются в обществе. Мнения разделяются. Остается открытым вопрос: за что и как часто наказывать свое чадо и надо ли делать это вообще?
– Родители не могут рассчитать силу шлепков и предвидеть последствия этого физического воздействия. Сами дети осознают это, только становясь взрослее, а в детстве им просто плохо, и они находятся в напряжении: когда накажут в следующий раз и за что именно? Как правило, становясь взрослыми, люди нередко приводят примеры того, как их наказывали за любую провинность. Вспоминая об этом, многие плачут, словно все происходило вчера. Разбираться с пожилыми родителями они не хотят, так как знают, что старики могут не выдержать такого разговора – начнутся проблемы с сердцем, слезы и обиды. Поэтому люди идут к психологу, и это нормально. Конечно, каждый случай индивидуален, но, когда человек, не опасаясь огласки, может рассказать специалисту все, что наболело у него на душе с детства и многие годы скрывалось, при этом получая не осуждение, а поддержку и понимание, то ему становится легче.
Если же родители в воспитании ребенка применяют шлепки и побои, то они, сами того не подозревая, могут «заиграться» в это. Мол, отлупил – и проблема будто бы решилась. Однако детская обида – это мина замедленного действия: когда-то все равно взорвется, но неизвестно, как это произойдет и в кого полетят осколки. Скорее всего, родителям тоже не поздоровится.
– Татьяна Геннадьевна, вы подробно остановились на проблеме дошкольного возраста. Но ведь чаще всего дети становятся неуправляемыми в подростковом периоде?
– Я специально становилась на раннем периоде, потому что основы характера человека формируются до пяти лет. Именно в этом возрасте ребенку нужно уделять больше внимания, воспитывать в нем лучшие черты, приучать к хорошему, так как позже эти усилия могут оказаться бесполезными.
Однако именно в подростковом возрасте, когда с ребенком происходят психические, физические и гормональные изменения и он «воюет против всех и вся», назревшие годами противоречия отношений отцов и детей могут всплыть на поверхность.
Приведу пример. На приеме у психолога 15-летний подросток, которого привела мама. Женщина жалуется: ребенок совершенно неуправляем, грубит, его не проймешь ни угрозами, ни уговорами, ни взыванием к совести, а семья для него – пустое место. Нужно отметить, что если мама во время разговора со специалистом волновалась и даже плакала, то ее сын-подросток вел себя совершенно спокойно, словно не о нем речь. Но, когда ему дали возможность высказаться, выдал: «Чего они от меня хотят? Родители всегда ругались – кому со мной гулять, играть, проверять уроки, я и угол помню, и наказания. С детства чувствовал себя лишним, тогда я был им не нужен, а теперь они мне не нужны!»
– Удается ли разрулить затянувшийся конфликт или визит к психологу бесполезен?
– Здесь в основном все зависит от поведения взрослых. Если родители сами готовы меняться, работать для улучшения семейной ситуации, прислушиваться к рекомендациям специалиста, выполнять их, то тогда есть надежда на изменения к лучшему. Но если мама и папа решат переложить всю ответственность на психолога, водить к нему ребенка и считать, что таким образом они делают все возможное для решения проблемы, то вряд ли что-то изменится.
– А если между родителями и детьми всегда складывались хорошие, теплые взаимоотношения, то, соответственно, и проблем подросткового возраста можно будет избежать?
– Действительно, некоторым родителям подростковый возраст кажется каким-то монстром. Самое странное, что взрослые готовы водить своих детей с пяти лет в разные секции, чтобы в 14-15 лет они... «не пошли на улицу». А ведь главное – научить своего ребенка различать добро и зло, понимать, что многое зависит от тебя самого, от способности сохранять внутреннюю устойчивость, и тогда сложности подросткового возраста можно преодолеть вместе с сыном или дочкой. Иногда этих «сложностей» не так много, как этого порой ожидают встревоженные родители. Важно сохранить положительный эмоциональный контакт с ребенком, чтобы он не был постоянным объектом для критики, а понимал, что вы родные и самые близкие люди.
– Татьяна Геннадьевна, но ведь есть много семей, где родители любят детей, создают для них комфортные условия жизни. Однако те не становятся более воспитанными, на них жалуются в детском саду и школе, такие дети нередко проявляют немотивированную агрессию, они замкнуты, плохо воспринимают учебный материал и т. д. Что в таких случаях делать родителям?
– Возможно, причины таких проявлений во врожденной патологии психики, и в таком случае обязательно необходима консультация специалиста. Записаться на прием к детскому медицинскому психологу, детскому психиатру можно по телефону медико-психологического центра: 55-10-36.
В завершение нашего разговора я хотела бы отметить, что семья – это место, где дети получают первый опыт общения между людьми, учатся решать конфликтные ситуации, переживают первые трудности, надеются на помощь близких людей, осознают, что не все в жизни может быть гладко и успешно. Постоянно давая советы и читая нотации детям, родители забывают о том, что у ребенка может быть собственное мнение.
Необходимо, чтобы дети чувствовали себя полноправными членами семьи, были нужными родителям. Ни при каких обстоятельствах нельзя говорить ребенку: «Раз ты так себя ведешь, я тебя любить не буду!» В отсутствии материнской и отцовской любви у ребенка может сформироваться эмоциональная черствость, которая негативно скажется на дальнейшей жизни его самого и родителей. Не забывайте, сколько бы лет ни было вашему сыну или дочери – они всегда нуждаются в вашей любви...